Eh bien non! Parce que j’ai une face, un corps et une allure de bonhomme de trois quarts de siècle. Pour jouer un rôle dans ces commerciaux à la « tévé » faudrait que je rajeunisse de 40 ans et que je ressemble à Brad Pitt. Dans ces commerciaux, on nous propose des produits pour les vieux, oh pardon! pour les aînés, mais on les fait porter ou utiliser par de beaux messieurs ou de belles mesdames «slim» pas de bédaine, petites fesses, épaules bien droites, affichant un sourire Colgate avec de belles dents blanches et aussi égales que celles de mes égoïnes.

Eh oui, lors des messages promotionnels pour les maisons de retraite, on ne peut voir que des bonhommes biens droits, souples, jouant au billard en sautillant allègrement autour de la table, baguette en l’air et des mémés se dandinant dans des danses en ligne rythmées sur des airs de rock’n roll, les bras en l’air comme dans la chanson «Haut les mains, haut les mains» qu’on entend tous les matins au bord de la piscine lors de voyages tout compris dans les hôtels des îles du Sud.

Passons maintenant aux prothèses-orthèses et à toute cette quincaillerie qu’on propose aux vieux déhanchés ou aux genoux cagneux. Regardez ce pépé qui utilise une chaise sur rail ascenseur pour monter l’escalier. D’un pas alerte il se rend à la chaise, avec diligence, s’assoit bien droit en prenant soin de déposer sur ses genoux un attaché-case comme celui d’un homme d’affaires prospère qui va assister à son conseil d’administration hebdomadaire. On aurait envie de lui crier: «Eh pépé, monte donc à pied, ça va être moins long et ça te fera faire un peu d’exercice!» tellement il a l’air d’un jeune homme en pleine forme. Et le comble de ces publicités aberrantes c’est quand on aborde le chapitre des couches «pour adultes». On tente de nous faire oublier que c’est un dernier recours en cas de manque de retenue entérique. Voyez cette dame à la taille fine, au popotin resserré sous sa robe rose ajustée. Si on ne nous avait pas précisé qu’elle venait d’enfiler une couche, on jurerait qu’elle ne porte qu’une fine culotte de soie. Pourtant on a bien spécifié dans la description, en préambule, que cette couche était épaisse, super absorbante, faite de plusieurs doubles de papier super imbibant.

Moi qui, par les temps qui courent, croyait que seuls les candidats à la prochaine élection nous embellissaient la réalité, je dois avouer que la publicité à la télé suit le même penchant. Si cela me dérange, c’est sans doute que je suis frustré de ne pas avoir l’allure de ces «beaux vieux» qu’on nous présente tous les jours à nos écrans.